Šupinatý HromoBlesk

Přesně tímto heslem se nyní začaly řídit hradecké rangers.

Jak jinak by si také měl náhodný čtenář vysvětlit náhlou proměnu jejich původně barevných webových stránek s mnoha skautskými symboly a popisy zážitků, hlasováním o nejhezčího jaroměřského skauta a dalšími hodnotnými informacemi ve sladce růžovou prezentaci „velkého koníčku – ručního pleteníčka“.

Vzhle­dem k tomu, že pletení je činností jistě chválihodnou, tuto činnost našim skautkám schvalujeme. Přesto se nemůžeme ubránit poznámce, že kdyby slečny dávaly větší pozor při společných diskusích na téma Alkohol, drogy, sexuální zdrženlivost a bezpečný sex, nemuselo k této situaci dojít. Nechť je toto poučením pro ty, které ještě mají co zachránit…

Ahojda všichni, ráda bych napsala něco o párty u Pytkyla, ale moc si toho nepamatuju a to co si pamatuju publikovat nebudu… Přivezla jsem si s sebou moc dobrý vínečko. Víno s malinovkou je hnusný ikdyž už je člověk ovíněný. Pytkylík má koupelnu tak velkou, že by se v ní daly pořádat country bály…ale má malou vanu!!! Telefon je zajímavá věc… Doga je v posteli menší než jezevčík…

Alespoň nějak v tomto smyslu se naší redaktorce vyjádřil LuciJin novomanžel.

Údajně před nedávnem vyzkoušel sex s jiným mužem a zalíbil se mu natolik, že ho chce téměř neustále. Pro udržení spokojeného manželství s LuciJí se proto rozhodli, že si LuciJe pořídí penis.

Pykylíka nedávno opustila jeho drahá polovička a od té doby má problémy se stopořením…

Toto je zpráva, kterou vykládá různým ženám a dívkám a pak je div ne se slzami v očích prosí jestli je může ošahávat, aby zjistil jestli se mu postaví nebo ne.

Ondra oproti loňsku výrazně vylepšil svůj šatník.

Poté co se vloni objevil ve Skalici v proužkovaném tričku a kapsáčích Tinťong, vypadal letos o dost lépe…alespoň na první pohled…

V loňském roce nás totiž všechny vyděsilo jak moc přibral, což ještě více podpořil svým večerním oděvem. Letos to už aspoň na první pohled vypadalo lépe. Ale bohužel jen na ten první…

Ondro, oblečením to nevyřešíš, chce to zhubnout!

Baterka sice rád tvrdí jak je šťastně ženatý, ale naše tajné zdroje zjistily, že se asi v posteli nudí…

Celý večer na Skalickém bálísku nenápadně přemlouval novomanžele (LuciJi a Pavla) ke společným sexuálním hrátkám. Po půlnoci to již Baterka se svími choutkami nevydržel a přeřízl LuciJi přímo v sále…

Jen nás udivuje, že mu to Lenka trpí.

Po tom co jsme si zvykli vídat Aňu, v černé, která plně odhalovala je­jí skutečný stav, že je čarodějni­ce, se letos ve Skalici obje­vila v roztrhaných kal­hotech, jezdeckých bo­tách a „austra­láku“, který jí mimochodem spou­sta pánů závi­děla.

Naší redak­torce to neda­lo a šla s touto celebritou udělat rozhovor:„

• “jak tak koukám nová image?„
• “ne, jen jsem si sem odskočila z práce, tak se mi nechtělo strojit se do bůhví čeho"
• „ale vaše dnešní oblečení by se hodilo spíše někam mezi krávy, než na country bál“
• „já myslím že jsem oblečená tak akorát. Když se tak rozhlédnu, tak je tu dost lidí kteří se chodí pást a bučí“

Nedávno se do redakce dostal tento dopis s naléhavou prosbou:

„Můj muž má neustále chutě na zvláštní sexuální polohy a praktiky…Zrovna nedávno někde viděl polohu rotujícího dynama. Nad postelí je ve stropě hák na který si partnerka pověsí šátek. Ten zakroutí, pak si sedne na svého partnera a roztočí se…Teď běhá po pokoji s vrtačkou a vymyšlí kam nejlépe ten hák umístit…“

Milá tazatelko, tvůj dopis mě docela vyděsil. Většina lidí chce nápoj lás­ky a podobné zho­vadilosti, ale poprvé se set­kávám s tak zá­važným problé­mem, jaký je v do­pise popsaný.

Je více způsobů jak tento problém řešit:

1. Zkusila bych mu nabídnout nějakou nafukovací pannu (případně ovečku, kravičku,…)
2. Jako druhá možnost se tu nabízí kastrace. Je to metoda levná, účinná a jednoduchá. Ovšem jen málo mužů na ni dobrovolně přistoupí. Kastraci lze provádět dvěma způsoby A)nekrvavou metodou-kolem varlat nasadíme těsnou gumičku, pod gumičkou začne vznikat nekrotická tkáň která se postupně rozšiřuje až jednoho krásného dne varlata upadnou.B)krvavá metoda-stručně:naříznout, vyndat, uskřípnout, zastříkat dezinfekcí a hodit zpět do kotce…

Pokud by vám nevyhovovala ani jedna z výše uvedených možností je tu ještě třetí, nejméně účinná a zbytečně zdlouhavá:

• -nad ohniště zavěsíme kotlík vody (nejlépe z horské studánky)
• Než se nám voda začne vařit připravíme si v hmoždíři meduňku sbíranou za úplňku (působí na zklidnění organismu)
• když voda začne vřít, odstavíme ji z ohně a necháme zchladnout na cca 80 stupňů
• poté přidáme bylinky a necháme asi 10 minut louhovat
• přes plátýnko zcedíme a přidáme brom
• pak již jen dosladíme medem dle potřeby a pravidelně podáváme.

Konečně pro Vás máme zprávu nepojednávající o zvěrstvech okolních roverů a rangers, ale naopak o jejich morální nápravě.

Jaroměřští R&R se poslední dobou stále častěji shánějí po svatých textech, zejména Bibli. Bohužel však ještě nezjistili, že na očistě duše není radno šetřit a tuto knihu lakotně hledají na internetu.

Pro usnadnění jejich pátrání jim i dalším hledačům té správné cesty (třeba těm, kteří se chystají asistovat u stvoření světa na Subteře)  nabízíme odkaz.

Následující informace nemohou zůstat utajeny! Předěl se změnil ze slušné skautské akce na setkání zvrhlíků!

Po dlouhém naléhání se nám podařilo získat fotografii od dvorního fotografa HromoBlesku Dotora (krom tohoto snímku za nehty redaktorů uvízlo ještě několik dalších materiálů, jako například něco, co vypadá jako velmi ošklivá Dotorova sestra v růžové sukýnce a Dotoro samotný v obležení patnácti striptérek).

Fo­tografie jasně dokumentuje exhibiční řádění jednoho z účastníků, přičemž naše důvěryhodné zdroje udávají, že tato zvěrstva, dosahující až orientálních rozměrů, byla provozována velkou částí zúčastněných zvrhlíků.

Jistá účastnice musela být dokonce v závěru násilně přesvědčována, aby se oblékla. V kuloárech se šeptá, že toto násilné přesvědčování bylo součástí určitých sado-maso praktik, známých jen zainteresovaným jedincům, avšak tato informace není potvrzena. Tato účastnice byla navíc v noci zatažena dvěma náchodskými rovery do stanu a ani se neodvažujeme vám sdělovat, co s ní bylo prováděno.

Pokud k těmto informacím připočteme ještě již zmíněné zneužívání omamných látek, je jasné, že Předěl se stal pouze zástěrkou pro řádění asociálních živlů.

Šokující fakta se donesla externímu reportérovi Šupinatého Hromoblesku. Jde o právě ukončenou zimní roverskou akci Předěl. Naši reporteři zjistili, že Dotorovo družstvo „Smedná ťava“ vyhrálo díky použití blíže nespecifikovaných anabolik! Touto výhrou si tak zabezpečili čelenky s logem Předěl !!!

(Jozefův důl 25.2.2007) Ano, je to tak Dotoro jede na anabolikách.A Dotoro si léky nenechává jenom pro sebe…. nadopoval jimi již v brzských ranních hodinách

celé své družstvo „Smedná ťava“, které pak během dne

podávalo nadprůměrné fyzické výkony a všechny tak na plné čáře porazilo… Ovšem odpoledne to s anaboliky přehnali a pokoušeli se potom stavět na hlavu! Družstvo smedná ťava to přehnalo s anaboliky – staví se z toho na hlavu

Neplatí členské příspěvky za nemanželské děti!

A to stále není všechno! Bratr Dotoro se nezdá…jak

nám zdělil důvěryhodný zdroj (Luban) Dotoro vlastní v Jaroměři již tři nemanželské děti, na které neplatí!!! To by ovšem nebylo tak zlé, v dnešní společnosti je to bohužel normální… Horší ovšem je, že odmítá své po skautingu toužící děti registrovat ve středisku Jaroměř. Proslýchá se, že za vším stojí nechuť uhradit členské příspěvky za rok 2007 !!! A proč pak klesá členská základna že….

foto: Nguyen Phuoang Anonym

Přinášíme Vám další lehce šokující zprávu. Vždy poněkud zdrženlivý a konzervativní Polénko si nechal propíchnout jazyk a nyní se honosí novým piercingem.

Pros­lýchá se, že se Polénko doslechl, že tato malá kulička v jazyku zvyšuje kvalitu prožitku ženy při určitých milostných technikách (v kuloárech též označovaných jako francouzské) a protože jeho nejdražší Mája jest nadšenou franštinářkou, rozhodl se Polen jí radost z jazyka ještě o něco zkvalitnit.

Bohužel pro ostatní muže se o tomto kroku na náchodském pátečním večeru doslechly i další účastnice (sledujíce Polena chladícího si lehce bolestivý jazyk v půllitru s pivem) a po Májiných šeptaných vyznáních, jak že je ta francouzština nádherná, úžasná a vzrušující (většina si jaksi nepovšimla, že to, co mezi tím Mája zasněně špitá nejsou milostné vzdechy, ale cizí řeč, a proto ona vyznání neomylně přiřazují zmíněnému piercingu)se na svých drahých polovičkách dožadují podobného kroku a pořizují si učebnice francouzského jazyka pro začátečníky.

Z to­hoto důvodu vám některý z příštích článků dodáme ve francouzštině.

Náchodský counrybál odhalil další šokující zjištění!!!

Nejen, že vždy slušný Dotoro začal holdovat ženám a alkoholu, ale nyní vyšly na světlo i jeho podivné choutky.

Jeden z fotografů Šupinatého HromoBlesku zachytil Dotora v choulostivé situaci, kdy s kytarou v ruce pokorně žádá, aby mu bylo splněno přání zmíněné na plakátě (šipka nahoře) a již se sám připravuje na vykonání exekuce (šipka dole).

Přinášíme další důrazné varování účastníkům náchodské víkendovky.

Po minulé ukázce super luxusní megakadiboudy bychom vás (krom připomenutí nutnosti přibalit endiaron a spol.) rádi upozornili na další nebezpečí hrozící v této lokalitě. K již zmiňovaným léčivům nyní Šupinatý Hromoblesk doporučuje přibalit ještě plovací kruh, záchrannou vestu a nebo alespoň nafukovací křidýlka.

Nejen, že hrozí vážné nebezpečí (dle tajného zdroje Šupíka), že se s vámi luxusní megakadibouda utrhne a sjede do řeky, což je závažné nebezpečí samo o sobě, avšak cesta vedoucí od této úžasné hospůdky je velmi blízko řece, není příliš schůdná a je extrémně namrzlá (náš vyzkumný tým podnikl průzkumnou cestu na bruslích).

Existují zde tedy vážné obavy, že noční návrat, kdy se k již jmenovaným komplikacím přidruží ještě tma, všeobecná rozjařenost a případně lehké opojení zrzavým mokem (mluvíme o pivu, nikoliv o skautských bratrech) bude opravdu velmi nebezpečná.

Vzhle­dem k tomu, že organizátoři akce odmítají převzít zodpovědnost za případná utonutí („ať si nikdo nemyslí, že tam pro něj budu skákat“), vybavení poskytující sebezáchranu v divokém proudu rozvodněné řeky by mělo býti považováno za povinné vybavení.

Dále čtenáře prosíme, aby se nenechali ukonejšit našimi fotografiemi této cesty – oba snímky byly pořízeny v těsné blízkosti občerstvovacího zařízení, neb již o 50 metrů dále nebylo možné zároveň držet fotoaparát a rovnováhu nad řekou.

Šupinatý HromoBlesk vám tradičně jako první přináší exkluzivní informace o chystaném ringo turnaji v České Třebové!!!

Tato světoznámá akce vypukne 16.3.2006 a bude trvat až do neděle 18.3. Místem konání je třebovská klubovna a místní gymnázium.

Pořa­datelé pro letošek slibují krásné rozhodčí a okukování žen v plavkách. Dále bude na pořadu víkendu též setkání třebovských celebrit (Sestřen, Míchačka, Lukas, Jíťa a Tonča) s fanoušky. Věříme, že vám umožní i získání autogramu na holé břicho.

Na akci je třeba se (a ty dva další do týmu) závazně přihlásit (a zaplatit) do konce února!!!

Namísto zvadla letos graficky velmi zdatní pořadatelé (dovolujeme si připomenout loňskou geniální webovou prezentaci na www.ringo.ic.cz) rozesílají plátek Ringo News, který si exkluzivně můžete stáhnout i na našich stránkách.

Šupinatému HromoBlesku se podařilo zjistit šokující zprávu! Koala je ohrožen!

Vzhledem k tomu, že Koala vůbec nepije vodu a všechnu tekutinu přijímá z potravy, tedy blahovičníkových listů, znamená pro něj výrazné ubývání eukalyptových stromů výrazné nebezpečí, ještě zvýšené snahou ochránců přírody, kteří chtějí výskyt Koal uměle regulovat (aby si to listí všechno nesežaly).

Jak vidíme na obrázku, Koala se snaží adaptovat i na jiné zdroje tekutin, avšak dle výrazu ubohého živočicha je jasné, že tato adaptace nebude snadná, podaří-li se vůbec.

Z tohoto důvodu vás žádáme  – chraňte Koaly!!!

O tomto víkendu vám doporučujeme nezapomenout na možnost navštívit již 3. Malý Velký skautský ples v Dobrušce, který se po loňském škraboškovém letos přenesl do rytmů první republiky. Ples se koná v sobotu 3.2. od 20:00 v kulturním domě v Archlebových sadech. Cení se účast v dobovém oděvu.

V případě vašeho zájmu je doporučeno zamluvit si lístky předem – kontaktní osobou je Pavlač (v případě, že nemáte její telefonní číslo, kontaktujte Šupinatý HromoBlesk pomocí e-mailu nebo zanechte vzkaz v komentářích a bude vám doručeno).

Po plese je možnost přespat ve skautské klubovně a to zcela zdarma – pouze je třeba předem nahlásit počet nocležníků (opět kontaktujte Pavlač).

Všem účastníkům a účastnicím přeje Šupinatý HromoBlesk příjemnou zábavu.

Máme pro vás další akci na dlouhé zimní večery!

2. – 3. 3. 2007 se v Jankovicích u Přelouče koná akce s názvem Taneční pařba 2007.

Organizátoři slibují spoustu tance a trochu přiučení se – nové figury a tak.

Přespání je zajištěno přímo na místě ve vlastních spacácích, je též možnost si ukuchtit vlastní jídlo v místní kuchyňce.

Více informací o Taneční pařbě najdete v letáku.

Pozor – na akci je třeba se do 22.2. přihlásit.

Tým Šupinatého HromoBlesku pro vás minulý týden navštívil Dobový bál v kulturním domě Střelnice ve Vrchlabí.

Atmosféra této akce byla opravdu úžasná, muži mohli oči nechat na krásných dámách v gotických a jiných historických kostýmech (zvláště ta drobná blondýnka byla neodolatelná), zatímco ženy se zalíbením sledovaly opravdu mužně vypadající hromotluky, rytíře, piráty a další po zuby ozbrojené vyvrhele.

Za zmínku rovněž stojí moderátor celého večera – černoch (nebo snad afroameričan?) Woody. Jako původce celého večera byl prostě úžasný, jako tanečník a taneční mistr ještě o něco úžasnější.

Krom tradiční taneční zábavy v rytmech dobových i country bylo možné se přiučit několika tancům, zúčastnit se opravdu zajímavých soutěží či se věnovat popíjení nepříliš dobových nápojů, seznamování se a navazování důležitých kontaktů.

Opomenout nelze ani úžasnou možnost přespání přímo nad tanečním sálem za cenu 100,– Kč za 2 osoby, která ovšem jako bonus zahrnovala láhev medoviny.

Pro příští rok tuto akci tým Šupinatého HromoBlesku jednoznačně doporučuje a předem slibuje svou účast. Do kalendářů si zapište datum 26.1.2008.